Я так больше не могу жить. Хочется уснуть и проснуться другим человеком. Ну почему я такая?.. Это все внутри меня, разрывающиее на части. Я так не хочу. Ненавижу себя. Стихи, звезды, музыку, небо. Ненавижу.

---

Мой дневник умер. Это как-будто я немножко умерла. Обидно, когда твои мысли тленны. До чертиков.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Голова болит. Как будто кто-то отбивает ритм заезженной песенки прямо там.
Внутри. Я не успеваю спать. Не успеваю читать.
Я ничего не успеваю. Жизнь проходит мимо.
И ничего страшного.

---

По хуй. Это так просто.

---

Я и Мой Мальчик.

Мы поссорились. Мы поссорились. Поссорились. Мне больно, обидно и грустно. Спрячьте меня от этого чертвого мира. Под одеяло. Матрац. В подушку. Мне плевать. Как все это глупо. Как глупо! Я даже не могу назвать это полноценной обидой, или чем то еще в этом же роде. Просто он на меня немножко разозлился. Я не знала за что. Раз двести его спросила. Глебушка что случилось? Ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Ну ничего так ничего. Только я же не дура, вижу что что-то не так. В общем через два часа(ровно) он соизволил сообщить мне о причине своего плохого настроения. Все дело в том, что я спросила его, можно ли мне покурить, он сказал нет. А я все равно покурила. "Типа зачем тогда было спрашивать, если ты ни во что не ставишь мое мнение." Да сама не знаю. Никогда не спрашивала, а тут спросила. ППЦ. В общем мы с ним полежали на разных краях кровати и он ушел. Чмокнула его на прощание. Что бы не смотреть на него пока он одевался подпиливала себе ноготь. Один. Получилось до крови. Он еще пытался улыбаться мне в корридоре. Но меня ужасно бесит, когда человека спрашивают что случилось, а он говорит ничего. Когда чего. Вот. В общем хлопнула дверь, пнула стену, и с чувством выполненного долга улеглась рыдать в подушку. Посмтрим позвонит ли он мне... Но я пошла есть суши с Леркой, ничего ему не скажу. А потому пусть думает что хочет. Может меня а конце концов прихлопнуло этой дверью, кто знает?

---

Старое.

Руки твои как лед.

Касаются просто так.

Месяца убегают в год –

Спасает музыка и табак.

Пляшет усталый дождь.

Щекой, прислонившись к стеклу.

Мысли – рядом и сплошь.

Окурки и пепел в углу.

Пальцы с твоими врозь.

Цепляешь струну нервно.

Ты эту привычку брось.

Живешь слишком гордо, смело.

А я не живу, наверное…

Все это подобие счастья.

Знаешь… Эти ладони не первые –

Сжимают мои запястья.

---

Мы не виделись 4 дня и это уже что-то вроде трагедии. Что же будет дальше?
Скучаю неистерпимо. Часто плачу - но это уже привычное. Весна. Чувства обостряются, голова кружится, хочется напиться. Не эстетично и не романтично. Но C`est la vie. Моя любовь делает меня самым обычным стулом. Столом. Ковром. Не суть. Смысл в том, что тепер на жизнь оказываю влияние совсем не я. Теперь - он. Или же мои эмоции. Часто чудится Франция, но это уже совсем внутреннее. Губы потрескались. И телефон молчит. Смотрит на меня потухшим экраном, а так рвался пожелать моему величеству хороших снов. А я же знаю как будет потом извиняться, отнекиваться, да боже ж ты мой, я больше скажу, я все знаю. Знаю как назову наших детей и как мы будем ссорится. Знаю как... Нет. Я знаю что. Но вот как совсем не знаю... Как мне жить с этим знанием? Господи скорее бы эта весна закончилась. Пусть меня заметет снегом. Зальет дождями. Унесет ветром. Подальше отсюда.

---

Мне часто снятся высокие этажи. Грязные поъезды и незнакомые люди. Все это похоже на реальность, но меня там нет. Меня - нет. Нигде. И тогда я понимаю, что это сон, что вот сейчас стоит мне только проснуться и... Я просыпаюсь. Но опять. Только обшарпанные стены и чужие голоса. Нет. Тогда мне хочется залезть под одеяло и заплакать. Нет, зарыдать, забиться в истерике, в припадке, в конвульсиях. Но... Одеяла тоже нет. И ощущая свою близость к этому несчастному одеялу, ощущая общность наших страданий, я слышу звук будильника. Телефонной трубки, мамы - неважно. Я вдыхаю полной грудью и чувствую запах своей комнаты. Запах премешавшихся духов и защищенности. Я начинаю свой новый день. Или продолжаю свой старый сон. Не знаю. Это для меня уже что-то вроде тайны. Господи, весна!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня пугают нечеткие черты моего непостоянства. Все, что бы я не делала, рано или поздно начинает мне надоедать. Рано.
Мне вообще в этой жизни не хватает остроты. И... Романтики. Хочется заварить себе мятного чая, завернуться в клетчатый плед и спустить ноги с шестого этажа. Смотреть в небо и слушать как он цитирцует Бродского. Вот так.
Но жизнь моя далека от этого. Меня съела лень. Я уже дома третий день, болею, но ничего толкового. Поэзия тихонька умерла, а я сижу на стуле.

@настроение: Ленивое...

---

Людям которые любят задумываться, просто противопоказанно читать Паланника. Я люблю задумываться. Я им зачиталась. Я одновременно ненавижу и люблю эту книгу. Я открываю ее и мне хочется захлопнуть. Захлапываю и снова хочется открыть. Так невозможно жить. Убирите от меня обложу с этим гением.

---

Я начала дорожить им. Я поняла, что все эти пол года я не дорожила им. Я любила его, но не дорожила им. А теперь я буду. Обещаю.

---

Я устала. Физически и морально. Внутреннее. Внешене. Не знаю. Хочется спать - и пожалуй курить - может во сне?... Но мне еще писать статью в газету. А время медленно подползает к опасным числам, когда мои глаза могут закрыться. Так просто. Раз и два. И все.

---

Поздравляю всех с 1 днем Весны!
Но сегодня, как ни странно, мы отмечали 28 февраля - Д.Р. Максимки. Вернее отмечала я - а они все еще отмечают. Меня не отпустили с ночевой(( Зато на следущие выходные - ура. ура! Наверное к Серому... Я очень надеюсь, что мой мальчик выйдет живым из этого запоя, и вести себя будет прилично. Я переживаю А вообше то жизнь прекрасна, у меня болит голова от выпивки и сигарет, пугающе - но я хочу курить, и сейчас я иду есть суши)))

---

Пол года. 6 месяцев. Это как целая жизнь - прожитая на половинку. И рука болит - и разжимать больно. Зато я могу думать, что во мне есть его кровь. И это так заманчиво. Так приятно.

@музыка: Танцы Мнус - Половинка

@настроение: Восторженно-идеотическое. Усталое.

---

Заебали все. Я раньше думала, что это круто - когда парни ссорятся из за девушки, и всякое такое. Теперь один придурок изрядно мне портит жизнь. Из за великой любви ко мне. Они там с Глебушкой... Ужасть. Не знаю, что из этого выйдет. Но меня это уже ебет. Вот.

---

Новые стихи...

Мне небо сметало по швам губы.

Я не могу назвать этот крой – чувство.

Мне немножко холодно и – туго

Выжимать из себя слова. Мне пусто.

Я в каждой букве читаю сдачу.

Мне больно смотреть на твои мысли.

И если все так, то и это значит –

Моя философия жизни,

Опять подкачала. Мне слишком страшно.

Я боюсь потерять твои теплые руки,

Писавшие эти фразы в бумажках,

Смятых со злостью или от скуки.

Это так привычно. Предел нормы

Говорить можно много, но – в меру.

Только мне почему-то давит в горло –

Вся невысказаность. Как-будто нервы

Это чувствуют. Но мне дороже слабость.

То есть то, что я все-таки в раз забуду.

Небо – это такая малость…

Оно не вылечит от простуды.

---

Я заметила, что почти каждая моя запись начинается со слов: Как же быстро все меняется! То ли я так редко захожу, толи вправду не успеваю за временем.
Я счастлива. Серьезно - я счастлива. 29 у нас пол года... Хочу от него детей и варить ему борщи.... Смешно, глупо. Но факт. Заняла в олимпиаде по журналистике 1 место. Это радует... А так... Яшка с Сашкой встречаются наконец-то. В общем красота. Вот только заватра - не день, а ужасть. Вторник. Господи, как же я ненавижу вторники. Хочу на 16 этаж пускать самолетики. Я так давно там не была. Надо сходить - вернуться. Я люблю жизнь. И она меня пока тоже любит.

---

Месяц. Прошел еще один месяц. И я какая-то другая.
Во мне живет кусочек лета. Безумств.
"Включите на улице солнце".